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    September 09

    人生哲理之八个问题

    原来在公司里卫生间故事上看到,又看一次便转到自己日志。

     

    有个失恋的女孩,在公园里因为不甘而哭泣。
    一个哲学家笑道:“你不过是损失了一个不爱你的人,而他损失的是一个爱他的人,他的损失比你大,你恨他做什么?不甘心的人应该是他呀。”

    我们就来玩玩简单的转向思考游戏吧--转头一想,人生的喜恕哀乐也可以因为角度不同而有所不同。看似复杂的事情,换个角度看会变得简单...


    问题一,如果你家附近有一家餐厅,东西又贵又难吃,桌上还爬着蟑螂,你会因为它很方便,就一而再、再而三地光临吗?
    解答:你一定会说,这是什么烂问题,谁那么笨,花钱买罪受啊?可同样的情况换个场合,自己或许就做类似的蠢事。不少男女都曾经抱怨过他们的情人或另一半品性不端,三心二意,不负责任。明知道在一起没什么太好的结局,恨已经比爱还多,但是却"不知道为什么"还要和他搅和下去,分不了手。说穿了,只是为了不甘,为了习惯,这不也和光临餐厅一样?
    做人,为什么要苦了自己?!

    问题二,如果你不小心丢掉100块钱,只知道它好像丢在某个你走过的地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?
    解答:这又是一个超级蠢问题。可是,相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事,明知自己有问题,却死也不肯认错,反而花加倍的时间来找藉口,让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话,却花了无数时间难过,道理相同。为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,不惜时间,只为报复,不也一样无聊?
    失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还是那么伤心,而且一伤心就是好几年,还要借酒浇愁,形销骨立。其实这样一点用也没有,只是损失更多。
    做人,干吗要为难自己?!

    问题三,你会因为打开报纸发现每天都有车祸,就不敢出门吗?
    解答:这又是个什么烂问题?!当然不会,这叫因噎废食。然而,有不少人却曾说:看现在的
    离婚率那么高,我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关外遇的诸多报道,就对自己的另一半忧心忡忡,不也是类似的反应?所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰险,我还是那个会平安过马路的人,只要我小心一点,不必害怕过马路。
    做人,要相信自己。

    问题四,你想信
    成功是很没头脑的,每个人随便都可以成功立业吗?
    解答:过分乐观是一种愚行。但据观察,有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议,比如说,多读书,多练习之后,问了另一个问题?那不是很难?我们都想在3分钟内学好英文,在5分钟内解决所有难题,难道成功是那么容易的吗?改变当然是难的。成功只因不怕困难,所以才能出类拔萃。有一次坐在计程车上,听见计程车司机看到自己前后都是高档车,兀自感叹:“唉,为什么别人那么有钱,我的钱这么难赚?”我心血来潮,问他:“你认为世上有什么钱是好赚的?”他笑了笑,答不出来,过了半晌才说:好像都是别人的钱比较好赚。
    深究起来,成功者没有人没费过工夫。我们实在不该抱怨困难。
    做人,很多时候,更多时候得靠自己!  

    问题五,你认为完全没有打过篮球的人,可以当很好的篮球教练吗?
    解答:当然不可能,外行不可能领导内行。可是,有许多人,对某个行业完全不了解,只听到那个行业好赚钱,就马上开起业来了。我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人,
    梦想却是开间服装店;从不知道电脑怎么开机的人,就想在电子股上赚钱,结果道听途说,却不反省自己是否专业能力不足,只抱怨时不我与。
    做人,量力而行。

    问题六,相似但不相同的问题:你是否认为,篮球教练不上篮球场,闭着眼睛也可以主导一场
    完美的胜利?
    解答:有病啊,当然是不可能的。可是却有不少
    朋友,完全没时间管,却也努力投资开咖啡馆,开餐厅,开自己根本不懂的公司,急着把闲钱花掉,当合伙人。亏的总比赚的多,却也觉得自己只是运气不好,不是想法不对。
    做人,记得反省自己。

    问题七,你宁可
    后悔,也不愿意试一试自己是否能扭转危机?
    解答:恐怕没有人会说:“对,我就是这样的孬种。”吧!然而,我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓,
    为了恐惧
    失败而不敢尝试成功。以华裔花样滑冰高手关颖珊在赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例:她一心想赢得第一名,然而在最后一场比赛前,她的总积分只排名第三位,在最后的自选曲项目上,她选择了突破,而不是少出错。在4分钟的长曲中,结合了最高难度的三周跳,并且还大胆地连跳了两次。
    她可能败得很难看,但是她成功了。她的名言是:“因为我不想等到失败,才后悔自己有潜力没发挥。”

    做人,何妨放手一搏。
      
    问题八,你有无限时间,长生不老,所以最想做的事,应该无限延期?
    解答:不,不,不,谁会说是呢?然而我们却常说,等我老了,就要去环游世界;等我退休,就要去做想做的事情;等孩子长大了,我就可以轻松了。我们都误以为自己有无限的时间与体力。其实我们可以一步一步靠近梦想,不必等有空时再接近它吧。如果现在就能一步一步靠近梦想与
    理想,我们就不会活了半生,却成为自己理想中最不想变成的那种人。
    做人,要活在当下。

    August 28

    存亡

    很久很久以前,倔强的孩子因为犯错被父亲打,他开始在一个小本本上记录着次数,他发誓等有一天臂膀强硬的时候要选择报复,并且不再承受这种屈辱。某日父亲又一次打了他,他无助委屈愤怒却无力还击,于是他抓起桌子上一瓶子药一口倒进嘴巴里牙关紧闭不肯吐出来,父亲着急了上前连忙道歉哄着孩子把药吐出来,孩子愤怒的眼神盯着父亲仿佛是一种威胁,瞳孔诉说着———

    “如果你再敢让我痛苦,我就让你一辈子都不会快乐起来!反正人死了就好像是睡着了,而活着的人就要承受漫长无休止的日夜煎熬!”。

     
    日后孩子渐渐的明白了人类是一种奴性动,物很多事情不玩到殃及生命谁都不会停止,更别提反思和理解。惩罚一个人最好的办法不是让他死亡而是留下一个充满阴霾的灵魂让他活着,纵然在白昼欢歌笑语只要夜幕降临一个人在床灯下就陷入无垠的恐惧和自责!谁折磨人也不如自己来得残忍!而若想达到这样的效果你必须在他的心脏里找到最关键却不至于丧命的位置在对的时间狠狠的划上一刀!即便他日愈愈合疤痕也永生清晰可见!逃得过世界却逃不过低头看见自己的疮痍!

    二十岁之后这个孩子发明了一句属于自己的经典名言:

    “如果你爱一个人千万不要对他太好,那样他将轻视你的爱。如果你恨一个人就必须对他加倍的好,因为只有因你快乐过的人才可能因你痛苦。”

    坚持是一件不容易的事情,尤其我们都有着一颗善辩的人心。什么时候善良?什么时候阴险?就连我们自己都时常无从分辨,往往你今昔最得意的事情就是你它日的懊悔,此刻你最痛恨的人某日你温故往昔却浮现心头分外怀念。爱与恨都会退却...有的时候我们不平衡的不过是太过介意谁先忘记谁?被遗忘的人伤怀。可是却永远没有人知道别人是从何时起将自己遗忘?...是否真正的遗忘?...并非隐藏。

     

    这是一个小说的开头,看后挥之不去。

    August 25

    坐沙发

          孤独时,寂寞做伴……
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          这些天一回来就坐在沙发上一直到睡觉。屁股除了沙发就是床。没什么多余的事情可做。
          不知道从什么时候起回家越来越早,其实也不早,18点半下班,到家都19点多了。
    没什么多余的事情可做,坐在沙发上上网一直坐到睡觉。
          想在公司加加班或者多呆一会,发现没什么多余的事情可做,不如回家坐坐沙发上上网。
    但是再准点的下班,发现太阳下班的还是比我早。
          坐在沙发上,上网,写博客,想想如果不做这些我能做些什么呢,加加班或者在公司呆到晚一点
    在回来?那也得有事情做呀。还是在沙发上上上网,上累了看看书实在。
          我就这样每天匆匆忙忙下班,一个人回到家,坐在沙发上,或上网,或看书,或什么也不做。
    就呆在沙发上。

    水果罐头的回忆

         有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;
         有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;
         有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
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          一个人坐着吃水果罐头,草莓味的。   
          很久没有吃过罐头了,只记得大学有个同学叫罐头,具体是什么罐头也忘了。
          其实这罐草莓罐头早就拧开了,当时是没胃口,还是没舍得也不记得了。
          罐头是同学送的,好像小时候吃的罐头也都是送的,好像都是在生病的时候----自己或者亲人生病的时候。
          这个罐头也是前些时候生病同学拿来的,其实只是感冒,恰好一个出差路过的同学问起,得知后特意买过来的,很是夸张吧。
          是呀,我也是这么觉得,太隆重了,但是经他这么一看我,当时确实好了很多,不过第二天又开始发烧,还破例的去了医院看医生。
          我也真的把这次感冒看成一次大病了。
          一口气就把草莓罐头吃完了,里面的糖水也没留下,很甜。
     
    May 25

    记忆|纪念090522发生的事

           在一场“华丽”的出差结束的日子,也结束了我的27岁。
     
        火车在22的凌晨经过了我读了四年书的--南昌,之后又经过了我的出生地--九江,然后是老家--彭泽,之后是爷爷的老家安徽。一个个原本相隔甚远的地名被铁路神奇的连接起来。
     
        听父亲说,爷爷的父亲是因为那场战争从安徽黄山黟县来到江西彭泽,也就是现在爷爷家--长江流出江西的最后的一个小镇,马当。我记事起就知道站在爷爷家的二楼天台上就能数着长江过往的船只,只是现在看不到了,因为隔壁的新房已经完全遮住了,我现在能看见的就只有一面很高的红砖墙。
     
        父亲由于工作来到九江瑞昌,这个长江流入江西的第一个小县城,父亲从工作到退休都在一家单位,尽管父亲现在还没退休,但也没有换过单位,只是现在一天8小时都奋战在牌桌,晚上和周末还加加班。其实火车路经九江离我家还有30公里,转汽车业还要1个小时样子的车程才到,但别人我起我的老家来我还是会告诉他,我的老家是九江,尽管现在已经很少有人问。
     
        南昌是我第一次离开父母生活得地方,我的很多同学也和我一样,不好不坏的在南昌度过4年,骑着自行车穿过南昌的大街小巷,现在回想那时候原来真的是人生中最美好的一段,大学的同学都成为现在的朋友,之后的生活处处有同学的陪伴真好。
     
        安徽与我的关系也许只是我的名字里的“安”就来源于此。其他的千丝万缕的就像故事,也只是故事,留在记忆中的故事。
     
        火车从南昌开到合肥停停走走6个小时的路程,却经历4代人的种种。
     
        火车继续从合肥开始到上海,3个半小时的路程,火车这一路开的很快,到终点就是我现在生活着的地方。火车到站我便急忙穿梭进茫茫人群中,我的28岁生活就这样开始了。
     
        这就是发生在2009年5月22日流水账。我生日,母亲受难纪念日。
     
        在火车站计程车站,排起了长长地等候队伍,周末的下午等待回家人与往常更多。母亲的电话想起,给我生日的祝福,我笑着接受。
         
           春去秋来,花落花开,记忆……
    March 26

    由海子的逝去想开

          1989年3月26日海子在这天选择自杀,据说这天也是他的生日。他的死却似乎推到了一个诗人逝去的多米诺骨牌,连续有诸如骆一禾、顾城等知名诗人在内的多大14名诗人的相继离去。(棒子国的艺人最近也是自杀的高峰)他在遗书中写到:“我的死与任何人无关”。
          很喜欢他的诗,我的妹妹叫芦花,我的妹妹很美丽;从明天起,做个幸福的人.面朝大海,春暖花开.
          忽然想起BEN问我LV高薪请他要不要去,我当时想也没想,就说去,其实他要是不想去就不会问我,问我也应该是希望得到一个肯定的答案,我现在想想,小BEN现在的生活真的是我十分羡慕的,有足够的时间和父母在一起,我足够的时间去泛舟、游荡,晚上还不忘来我家偷菜、挖金子... ... 真不知道来上海有什么好了,就是为了图钱,我也没挣到钱。
          记得以前去哪里游玩总是喜欢去和尚庙、道观什么的,现在不喜欢了,现在喜欢去超时、商场,彻底的物质。想想古代最好的建筑多半是庙宇、现在是商业大楼,我不喜欢是庙宇的原因可能是庙宇旁少了摆摊设点的小商小贩,而多了坑蒙拐骗的和尚道士吧。

    February 02

    08小结

    天地创造了时间,时间制造了历史,历史遗留下回忆,回忆又被时间冲淡 ...
    08年过去了,无论是公历还是农历。想要留下点什么却什么也没有留下。
    甚至记不得2008都发生了哪些值得记忆的地方,也许有当时特别想记住的,到现在却是丁点也想不起来。
    记得小时候,会把想写的写在日记本里,后来怕爹娘看到就不写了,现在也记不得当时有怎样不可告人的秘密怕父母知道。
    读书了就彻夜和同学聊天,也记不得那时候那有那么多话要说,而如今的哪些同学们都结婚或是忙着结婚,已抽不出时间聊天,那怕是回家见个面。
    也许我这应该把想说的对这瓶子说,然后把瓶子扔进黄浦江,飘像大海;或者对这大树说,然后用泥永远的封住洞口。
    还没有到值得回忆的年纪,却似乎已缺少学习的动力,或者归咎于这样的台词:
    世界是巨大的枷锁,世界是巨大的枷锁,你不得不重复自己或是别人的生活。
    五百年后的悟空叫至尊宝,在五岳山从事一份很有前途的职业—— 山贼。命运却要他扮演孙悟空,至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精、白骨精、菩提老祖、牛魔王……都是棋子,安静地立在命棋盘的中央。
    这真是一个宿命的开始,任你有盖世的才华、浑身的个性,自有你翻不过的五指山...
    不知道这算不算一直拖着没写的08总结,或者09的开篇。(不算我也没办法,叽咕的写了半天也找不到合适的标题,没有标题就不能发布,当然也不能用无题来糊弄,所以这篇的标题就是一开始大家看到的标题08小结。)
    我在回忆之前把岁月刻在这里,我在遗忘之后把生命写在这里。
    December 08

    年年岁岁花相似

    年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
    今天又去逛了金桥公园,上次已经是1年前了,和小BEN,这次和小明。
    阳光是一样的好,人也没显得老。
    枫叶很红,银杏很黄,小朋友们还是都开着小车在逛公园。
    我也照例逛了一圈,买菜、回家、吃饭。
    一年又过去了。
    November 23

    一个人的城市

    本来想写写我是“精神病”的,想想估计大家都是,也就没什么好写。(专家说了上网一天超过6个小时的,就可能是有精神病了)
    因为有这样得毛病,就难免不会有“妄想症”什么的,这也就情理之中了。
    每天像沙丁鱼一样挤公交车里,异或冗长的地铁通道里。公司的大楼就像山洞,走出公司大楼已经是天黑到星星都看不到了,如此反复,如一只虫蚁。
    听着王菲的《乘客》,着坐在计程车的前排,高架路旁霓虹闪烁,杨浦大桥下灯火璀璨,
    眼前的这条路开到头,右转,两条马路,就是我的终点。我心里默默的计算着,佯装出一副喑熟的模样。
    其实我比谁都明了,我不属于这里,但却生活在这里。说着不属于自己的言语,慢慢麻木了表情。
    今天的我依然孤身一人,生活在这只有我一个人的城。
    May 14

    捐款

    在这样的日子,谈论什么都不太能引起人的兴趣,尽管窗外阳光明媚。
    离地震已经过去48小时,我们能看到关于地震中心各个方面的报道。
    人间地狱、世界末日,这是灾区人们的切身的感受。
    同事Poll已经飞回成都和家人在一起,在这里深深的祝福他和他的家人,这种时候没有什么比和家人在一起更好的了。
    经历过这样的事情,心理难免不会有阴影,好在有爱心,能得到相识的、素不相识的人及时的问候和帮助,虽人处在上海,这种气氛确依然浓烈,身边的同事、同学、朋友纷纷捐款、献血......
    发现公司同事捐款的数目还是十分可观的。捐款的方式也由原来的抱着纸箱到现在手机短信捐款、淘宝上捐款、电子汇款等等种种,不过也要注意网上一些假帐号,虽然热血当前,也要注意打假,选择正确的渠道献爱心。
    也许我所做捐款献爱心不过是赎回心灵深处的不安,衷心祝愿所有人平安。
    天佑中华!
    May 09

    母亲节

    这个周日是母亲节,给位看官别忘了给母亲一个问候。打电话、送花、做家务、买鞋买衣服.....心意到最重要
    我也是经别人提醒,如果你看到了也别忘了提醒周围的人:)
     
    母亲节来历
      大多数国家把每年5月的第二个星期日定为母亲节。这已经成为国际性的一个庆祝节日了。它是为歌颂世间伟大的母亲,纪念母亲的恩情,发扬孝敬母亲的道德而定立的。
      母亲节的创始人是美国人安娜·查尔维斯女士,她于1864年诞生在美国西弗吉尼亚洲。安娜长得很漂亮,体格健美,并且是一位聪明,能干,坚强,贤慧,热诚的女性。她更是一个孝顺的女儿,深深地爱着自己的母亲。
      为了纪念去世的母亲,完成母亲生前的愿望,她在母亲死后,立志创立母亲节,在社会上大声疾呼,并为此付出了全部精力和财力。
      据资料载称:“安娜·查尔维斯的母亲--安娜·里系·查尔维斯夫人,在美国南北战争结束以后,曾在当时的西弗吉亚州嘉鞭顿城美以美教会担任主日学校的总监。她在礼拜教堂讲述美国国殇纪念日时,述说过许多在战役中捐躯的英雄故事。
      安娜为这些故事感慨万端,并由此产生了一个强烈的愿望。她认为,应该设立一个纪念日,给丧失儿子的母亲们一种慰藉。同时,她积极建议创立一个母亲节,以资赞扬全世界的母亲。
      1905年,安娜·查尔维斯41岁时,她的母亲与世长辞,她十分悲痛。为了纪念母亲,提倡孝道,她立志要实现母亲的遗愿——创立母亲节。她首先向费城市长提出自已的设想,同时致函各州州长,国会议员,教会人士,工商界领袖,妇女团体,慈善机关以及社会名流,她大造舆论,疾声呼吁。结果,获得了各方面的良好反应和热烈支持。 母亲节的由来故事 庆祝母亲节是从什么时候开始的呢? 据说,最早是古希腊人,为了荣耀希腊诸神之母—— Rhea 而开始的节庆。 古母亲节起源于希腊,古希腊人在这一天向希腊神话中的众神之母赫拉致敬。在17世纪中叶,母亲节流传到英国,英国人把封斋期的第四个星期天作为母亲节。在这一天里,出门在外的年青人将回到家中,给他们的母亲带上一些小礼物。
      现代意义上的母亲节起源于美国,由Amanm、Jarvis(1864-1948年)发起,她终身未婚,一直陪伴在她母亲身边,在母亲于1905年逝世,Amanm 悲痛欲绝,两年后(1907年),Amanm 和她的朋友开始写信给有影响的部长、商人、议员来寻求支持,以便让母亲节成为一个法定的节日。Amanm 认为子女经常忽视了对母亲的感情,她希望母亲节能够让人多想一想母亲为家庭所付出的一切。
      第一个母亲节于1908年5月10 日在西弗吉尼亚和宾夕法尼亚州举行,在这次节日里,康乃馨被选中为献给母亲的花,并以此流传。
      1914年5月7日,美国国会通过决议,规定每年5月的第二个星期日为母亲节,由威尔逊总统5月9日颁布施行。自此之后,母亲节即成为美国全国性的节日。现在,该节日已成为一个国际性的纪念节日。
      母亲节”是弘扬优秀传统文化、建设两个文明的有利措施。节日时间定在世界母亲节期间,以后约定俗成,一年一度保持节日的传承性和稳定性,形成新的民俗节日。 美国的母亲节在美国,最早关于母亲节的记载是1872年,由莱利亚(Julia Ward HoweThe Battle Hymn Of The Republic的作者)所提出的。她建议将这一天献给“和平”并在波士顿等地举行母亲节的集会。1907年费城的安娜(Ana Juruif)为了发起确认全国性的母亲节而活动,她说服了母亲所属的教会,在她母亲二周年忌日——五月的第二个星期天举办母亲节庆祝活动。隔年费城人也开始于同一天举行母亲节的庆祝活动。之后,安娜和她的支持者们开始写信给部长、企业家、政治家,要求确认全国性的母亲节,被接受了。 在1911年,几乎美国所有的州都开始庆祝母亲节了。威尔逊总统于1914年发表官方声明让母亲节成为全国性的节日,就是5月的第二个星期日。 英国的母亲节 十七世纪英格兰,为表达对英国母亲们的敬意,乃订四旬斋的第四个星期日为「Mothering Sunday」,人们在这一天回家探视双亲,并致礼表示敬意。(注:四旬斋是指复活节前夕之前,星期天除外的40天)。 当时,有许多的穷人必须在有钱人家里帮工讨生活,而被迫离家寄宿在主人家里,在Mothering Sunday这一天,主人们会放他们假,并鼓励他们返家与妈妈团聚。为增加欢乐气氛,也发展了一种特别的蛋糕称为mothering cake。 随着基督神在欧洲的扩散,这个节日转为对「Mother Church」的崇敬:表达人们对赋予他们生命、保护他们免于伤害的精神力量的感谢。从此,教会的仪式便与母亲节的庆祝活动相结合,以同时传达人们对母亲与教会的感念。 全世界的母亲节 虽然,许多国家是在一年中不同的时节庆祝属于他们的母亲节。然而,多数国家和地区如丹麦、芬兰、意大利、土耳其、澳洲、比利时和台湾,都是在五月的第二个星期日庆祝母亲节的。
    April 23

    月亮忘记了

     
                        
                生命中,不断的有人离开或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。 
                生命中,不断的有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。 
                然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?
    忽然发现这是几米的《月亮忘记了》里的文字,我很早就有这本书,对故事还有模糊的记忆,但这段文字却没有丁点的印象,开始怀疑我花正版价买到了盗版书了,不过几米的作品不太会有这么大段的文字,都是靠绘画表达故事,让一种淡淡的情感越来越浓烈。
    这段文字后面还有:
    遇到你真正的爱人时,要努力争取和他相伴一生的机会,因为当他离去时,一切都来不及了;
    遇到可相信的朋友时,要好好的和他相处下去,因为在人的一生中,能遇到一个知己真的不容易;
    遇到人生中的贵人时,要记得好好感激,因为他是你人生的转折点;
    遇到曾经爱过的人,记得微笑向他感激,因为他是让你更懂得爱的人;
    遇到曾经恨过的人时,要微笑着向他打招呼,因为他让你变得更坚强;
    遇到现在和你相伴一生的人,要百分百感谢他爱你,因为你们现在都得到幸福和真爱;
    遇到背叛你的人时,要跟他好好聊一聊,因为若不是他,今天你不会懂得这个世界;
    遇到曾经偷偷喜欢的人时,要祝他幸福,因为你喜欢他时,是希望他幸福快乐;
    遇到匆匆离开你人生的人,要谢谢他走过你的人生,因为他是你精彩回忆的一部分。
     
    真的是一本书在不同的时间不同的人去看,就会不同。只是“每个人都是单行道上的跳蚤,每个人皈依自己的宗教,每个人都在单行道上寻找,没有人相信其实不用找。”
     
    我又开始喜欢回忆了。
    April 17

    蒲公英

    蒲公英

    “提灯笼,掌灯笼,聘姑娘,扛箱笼,噗!”

    儿时,要是看到蒲公英就赶紧吧它吹掉,唯恐被小伙伴吹了,这次测试在野外发现了它,赶紧拍下来,并没有吹了它。

    也许它终究被那个小孩发现吹向田野,或者等急了乘着微风漂向远方......

    我一路沿长江漂过赣江边的南昌、钱塘江边的杭州、黄浦江边的上海,离母亲离家越来越远,不知道下次会被风吹到哪里。

    一下子飘的太远收不回来,其实还想写写蒲公英可以入药、可以当蔬菜吃,但我此时更想给我妈个电话先。

    蒲公英蒲公英蒲公英

    April 14

    思念

    百度一下,找到相关网页约54,800,000篇
    Google约有45,200,000项符合思念的查询结果
    好像是百度强一点。
    还有一种叫百度知道是这样解释的:意识主体对或物的想念就叫做思念。
    思念就像歌里的一样,是一种很悬的东西,让人琢磨不定,对朋友的思念只是希望看到他过的好不好,想跟他说说自己的心里话,想跟他玩一玩、聚一聚。爱意的思念是很奇妙的,想要知道他的一切,有时候会想到他有没有在安静的时候想起你来,想拥抱他,给他幸福,想与他以前相处的一点一滴,情不自禁的脸上有笑有泪,这是思念一个最爱的人的最美妙的时候,不论你做什么事情都会想到他,尤其是做和他在一起做过的事情,你可能就会停在那里慢慢人回忆占据。也会在清晨醒刚睡醒的时候就莫名的失神,因为你还没有从梦中醒过来,还没有习惯没有他在你身边的生活。而亲人间的思念又是另一番模样,那是带着浓浓的暖意的哀愁。

       有了爱就有了思念
       有一个人——她很幸福,又有一个人——他很痛苦!

    她幸福,是因为有人在想着她,有人在记着她!!!
    他痛苦,是因为他想着的人见不了,他思着的人不知道是否忘记了这世上是否还有一个人在想她?!!!
      他他他,她她她!!!
    (帖上一堆不相关的东西只是使日志看起来长一点)
    感觉这东西虽很不靠谱,无法衡量,无法交换,确明明白白的存在,如影相随,挥之不去。
    无法排遣时就让它积蓄着吧。
     
    December 18

    奋斗

    日志写成了月志,月志变成年志。
    离互联网很近,离心狠远。
    早上看见阿达留言,问是不是忙,日志很久没有更新了。
    忙时真忙,细细想来也没有什么,只是换了岗位还有些不适应的后遗症。
     
    最近在看石康的《奋斗》,看到他又出了书就买了,就像余华当年的《兄弟》。恰巧也是上下部。只是前者先有的剧本再出的小说,后者先有小说,剧本还没看到。
    何人说起来不一定知道石康德爱情三部曲《晃晃悠悠》、《支离破碎》、《一塌糊涂》,但一定知道剧本《大腕》。
    余华我很喜欢,虽然兄弟给我的不如预期以前他的文字震撼来的大,但我也是很迅速的看完了。能让我自愿迅速看完的书确实很有限,可能是我的阅历有限。
    好在《奋斗》也是这么一本书,作者似乎跟我成长,很多情感和事件能引起我强烈的俄共鸣,也许就是我喜欢他的一个原因吧。
     
    不过也有不好的,弄得我每天都是凌晨后还在看,早上起不来,虽然我发现8:30起床也能不迟到(我原来都是7点就起来了),但这不应该是我这样一个奋斗青年应该做的。
     
    November 17

    画圈圈

    发现日志总有人会来看看,事情发生的很快,想法也很多不写就过去了。
    工作,很庆幸自己有一个工作。虽然工作的种种都并非我所愿。但我需要工作这就足够了。
    问我现在最怕什么,怕工作不需要我,虽然年纪轻轻就有这种想法很不好。不工作我还能做什么。这真是一种悲哀。
    我却在这种悲哀中,被大家看着幸福的活着。甚至被人羡慕着。
    我能做什么,我该怎样做?
    答案千千万,在我这里没有,也是这就是失败源头。
    听着书本、长辈的教诲iu长大的我,知道要干一行爱一行,知道要做好手边的事,知道待人礼貌、知道很多,多到不知道知道多少。
    知道很重要,这个我也知道。
    知道该知道的,不去问不该知道,这个我市后来知道,我还是知道。当然这些都是废话。
    说一点对我很重要的,想自己不知道的,说自己知道的,做自己知道的。如此循环。这个很难做到。
    我想的多,说的少,做的就更少了。
    工作职位又换了,已经没有好不好、愿不愿意等等说法。就是很想把它做好,拿它换我需要的钱。
    拿工作换钱是件很蠢的事情。却是目前能得到大家认可,自己心安理得去做的事。
    想想很怀念学校的学习,不管你对这门功课有什么看法,学习一段时间,经过考试就是可以结束它。可以一辈子不去用它,你需要的时候却可以随时拿出来用,它不会计较你原来对他有什么看法。
    人总是在能选择的范围选择一些自己不需要的东西,却去接受自己最不想要的东西。
    又抹抹讥讥说了自己以后也未必看的懂得字,但却是我现在所想。
    October 25

    如果还有明天

    最近情感比较泛滥,看来是工作压力不够。
    如果还有明天?
    是的还有明天,也有后天和很长很长的时间。
    如果没有明天?
    一切结束,也没什么可以留恋的。
     

    谈论 刺猬和玫瑰

      刺猬和玫瑰


        刺猬和玫瑰的爱情很是凄美。

        回头看,刺猬和玫瑰两种不太相关的东西,却都有刺,注定彼此伤害。美好的结局不过作者一厢情愿。其实我也不觉得结局是怎么的好。

        刺猬是一种很臭的小动物,从来只是从图片上看起来不错,要是可爱大街小巷早就都有的卖了,和小白兔小乌龟一样。

        玫瑰也是一种没有什么香味的花,能看到的是人工培育的,能看到刺都没有了,有专用剃刺的工具。

        这两种东西能有爱情?

        我当时却是被感动,也没有怀疑。

    刺猬和玫瑰

    看过,听过,想留下来去回忆。
    其实 歌不好听,文章的文字很一般。
    只是为了配合一下自己此刻的心情,仅此而已。 
     
    游鸿明-当刺猬爱上玫瑰
    词:李焯雄曲:游鸿明编曲:洪敬尧和声:谢文德 游鸿明
    你越努力靠近越刺痛自己
    爱意里的敌意一身的讽刺
    得不到的最美不开不枯萎
    炙热的成灰对不对
    不能依偎就像刺猬爱上玫瑰
    曾以为直来直往才不虚伪
    我们是同类却不算一对
    始终学不会用粗糙的方法给彼此安慰
    不能依偎就像刺猬爱上玫瑰
    当防卫是自我的基本配备
    心里还有谁算不算一对
    脆弱是种罪所有伤悲都像是借题发挥
    我何尝不爱你却伤了自己
    生命是否锯齿痛才是真实
    失去的最珍贵口是却心非
    白昼后天黑对不对
    就像倔强的刺猬爱上了多心的玫瑰
    当寂寞爱也无法碰触包围
    心里愈有愧愈说无所谓
    心里愈疲惫感觉愈钝反应却愈发尖锐
     
    玫瑰与刺猬
     
    一只鸟儿在花农那里偷食了花种,离开的时候还不忘衔几粒飞走。当它飞到一个花园的墙角上,不禁被满园美丽的各种花朵所吸引,停了下来。

    “啊!!”鸟儿刚想要赞叹,一粒花种却漏了下来,鸟儿不敢再多说什么,飞走了。

    那粒漏下的种子于是顺着墙沿落入了花园内。可那是花园的墙角啊,很少会被注意到,她却要在那里悄悄的生长。

    她努力的吸收露水和阳光,希望可以早些长成像花园里其他的花朵一样美丽,希望可以引起主人的注意并得到主人的疼爱。不管有多艰难,一定要开出美丽的花朵。这是她的愿望。

    随着太阳和月亮无数次的在天空轮换,白天它静静的吸收着阳光,晚上在接受露水滋润的同时轻声吟唱着动人歌曲。

    终于有一天,她的愿望实现了,她开出了花朵。然而,她并不快乐,因为她在墙角,没有人发现她,没有人和她说话。每晚她只能在花园的墙角忧伤的唱着歌。

    “也许我的花朵并不美丽,所以没有人注意到”她在心里这样想着,默默的在心里流泪。花朵其实是很脆弱的。

    也许一个生命在世界上生存下来是为了要遇见另一个生命吧。

    一个夜晚,一只刺猬不小心闯进了花园。为了躲避花园主人的追打,他拼命往最不起眼的地方跑去,这样才躲开了。同时他也发现了一朵娇艳的花在忧伤的唱着歌,泛起他心里的阵阵涟漪。

    “你是谁?从来没有见过你。”花儿被他的突如其来吓到了。

    “别怕,我不会伤害你的。我叫刺猬,你呢?”他微笑的说着。

    “我??不知道,从来没有人发现过我,也没有人和我说过话,我也不知道自己是谁。”她难过的底下了头。

    “我以前见过和你同样的花叫玫瑰,可是你是我见过最美丽的一朵,我以后叫你玫瑰好吗?”

    “玫瑰?好呀,谢谢你,刺猬。”她有生以来第一次笑了。

    那微微一笑惊呆了刺猬,从那刻开始,刺猬爱上了玫瑰。

    那晚,玫瑰唱着动人的歌给刺猬听。刺猬向玫瑰讲诉了很多外面世界有趣的事情,笑的玫瑰花枝乱颤。刺猬喜欢看着玫瑰笑,而玫瑰从来没有那么开心过。

    天亮了,虽然刺猬很不舍,但不得不离开。

    “你要走了么?”玫瑰也有些不舍的问。

    “是的,不过放心,我晚上再来看你好么?”

    “好的,认识你真好。”玫瑰绽放着她美丽的笑容。

    刺猬又呆了,忍不住想凑上前亲吻玫瑰的脸颊,可是——

    “哎呀,好痛!”还没有等他靠近,他身上的刺已经先刺到了玫瑰,他突然想起来他是刺猬。

    “对不起!对不起!我以后不会再靠近你了,原谅我好么?”

    “没关系。”玫瑰一点也不知道,其实自己也刺到了刺猬,只是刺猬疼在了心里没有说出来。

    他们是同类,却不是一对。

    以后,每晚刺猬都在月亮升起的时候来看玫瑰。他们快乐的在一起说笑。而刺猬心里却有个疙瘩,他不能靠近玫瑰,只能看着她。

    一天晚上,刺猬来的时候发现玫瑰的脸上浮着淡淡的忧伤。

    “怎么了?”刺猬关心的问着,他深爱着玫瑰,不希望看见她难过。

    “我一直努力的生长就是为了让花园的主人注意,可是我在墙角……”玫瑰难过的哭了,低下了头。

    刺猬很想上前将玫瑰抱在怀里安慰她,可是……

    “不要哭,哭了就不美丽了。我帮你吧!”刺猬想到了办法,“你等着我。”

    刺猬跑了出去,故意在花园主人面前乱蹿,冒着被追打的危险,把人引到了玫瑰那里。

    “咦?我的花园里没有种玫瑰,这里怎么长着这么漂亮的一朵呢?我怎么从来都不知道?”花园主人很惊喜的看着玫瑰。

    玫瑰终于等到了今天,她很高兴,也很感激刺猬。刺猬躲在一旁也暗暗为玫瑰高兴。

    但是,花园主人又开口了:“明天我要把这枝玫瑰采下来送给我最爱的人,她收到一定会很开心的。”之后,人快乐的走了,留下了悲伤的玫瑰和刺猬。

    “对不起,没想到这样反而害了你。”刺猬走出来,其实他心中也很难过。

    “不怪你,这也许就是我的命运吧,只是我快要死了,以后再也不能见到你了……”玫瑰哭的很伤心。

    “玫瑰不要哭,你笑起来的样子最美丽”刺猬想上去抱着玫瑰。

    “哎呀……”玫瑰又被刺到了。

    “对不起……”此时,他们两面对着永别,刺猬的心是何等悲哀,如果可以用自己的性命去交换玫瑰的性命,他一定愿意。可是人类哪有用刺猬来送人,象征爱情的?

    “刺猬,你抱抱我好么?”玫瑰含着泪水。

    “可是,我会刺痛你的”

    “没关系,我不怕痛,明天……”

    于是刺猬上前抱住了玫瑰,他感觉到玫瑰在颤抖,他知道她此刻很疼痛,因为自己也同样感受着她的疼痛,于是放开了玫瑰。

    他们彼此相爱,却互相伤害。

    为了不伤害到玫瑰,刺猬决定做一件事。

    刺猬忍着巨痛,开始一根一根的拔掉自己身上的刺。每拔掉一根,就会有红色的液体留出。

    “刺猬,不要这样!你会死掉的!”玫瑰惊叫着,边流着泪水,却无能为力。

    “没关系,不痛的!”刺猬在这个时候依然对玫瑰微笑着。

    刺猬拔掉了最后一根刺,千疮百孔,摇摇晃晃的走到玫瑰面前。

    “玫瑰,我终于可以不让你疼痛的抱着你了,我很开心。”刺猬真的很开心。

    刺猬抱着玫瑰,任由她身上的刺再刺向他的伤口。玫瑰的眼泪滴落在刺猬的身上,从伤口渗透皮肤,溶入血液,流进心脏。

    “玫瑰,我爱你!”刺猬以微弱的声音向玫瑰表白“可是我却不能保护你,让你永远快乐”

    “刺猬,我也爱你!”玫瑰流尽了所有的泪水。

    刺猬听了,满足的滑倒在地。

    第二天清晨,花园主人再次来到玫瑰那里,发现一只没有刺的刺猬躺在玫瑰旁,已经没有体温和呼吸。而那朵玫瑰已经枯萎了,花瓣散落了一地,几片盖在刺猬的身上。

    October 24

    表弟

           表第国庆长假来上海,表第比我小两岁,明年就研究生毕业了,打算来上海工作,想来看看上海什么样子,因为之前没有来过。我能给他看到也无非是上海能有多么的繁华;人多么的多;生活和学校有什么变化而已。
          我的生活很简单,除了加班和朋友在一起外就是在自己借的房子里睡觉,3项加起来也应该超过了80%的时间。借的房子不大,但能作饭,橱具也基本齐全,如果有爱好,并能去做,可能就是作饭了。我主要的活动空间卧室有一张1米的小床,一个书桌,上面有一台使用超过7年的台式电脑,有个书架,摆满了不看的书,书架书朋友送的我很喜欢,还有一个挂衣服的架子。省下的空间就只有3、4平方米了。钱基本够用,喜欢的东西也基本也能算计的买,还能和朋友吃吃饭。
    (本来打算写点同学朋友的生活,觉得彼此联系的很紧密,经过一夜,觉得是如此多余)
    表弟也一定能看到眼里,几年后也能选择到自己期许的生活。
    其实还有表弟2、表弟3(按年纪排序),也在国庆一并见到,只是这回啥也不想写了。